News

                   Pozor Súťaž

Vymyslela som pre vás súťaž!Ak viete aspoň trochu vtipkovať a vymýšlať nové vtipy potom neváhaj a pošli mi niejaký tvoj vlastne vymyslený vtip na witchmajka25@seznam.cz  

Vtipy posielajte do 12.12.08

Môže ich byť aj viac.

Za každý vtip získaš 20 bodov!!!

NAJLEPŠIE VTIPY ODMENÍM!!!

Jeden super vtip od Šárky:

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
vedľa profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemôže byt priateľom svine"

"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.

Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťažšie otázky. Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne, a tak profesor, s túžbou študenta
potopiť, mu polozil poslednú rozhodujúcu otázku: "Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktoré si
vyberieš?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie začudovane študent.

"Ha, no ja by som bral druhé vrece", potešene reaguje profesor. "No
vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chyba" chytro odpovie
študent. Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpise: "debil".

Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
poďakuje a odíde. O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:

"Nehnevajte sa pán profesor, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi
nenapísali."

A pár od Klaudiky:

Aký je rozdiel medzi dobrou a skvelou sekretárkou?
Tá dobrá pozdraví šéfa: Dobré ráno!
Tá skvelá: Už je ráno!


Viete čo je horšie ako zraziť malé dieťa?
Dať ho dole z kolesa.

Pani učiteľka je s deťmi v saune, a Móricko sa jej pýta:
\"Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami ?\"
\"Mačičku, Móricko.\"
\"A prečo sa nehýbe?\"
\"Ona spí.\"
\"Spí? Mŕtva je, preto tak smrdí!\"


Ako zistíte, že Váš priateľ je fanúšik F1?
Vymení 4 gumy za 8.8 sekundy.

Viete aký je najlepší politický vtip?
Taký, na ktorom sa smejete aj po 20 rokoch, až sa za mreže chytáte!

Dvaja opilci stoja na ulici, pozerajú sa na oblohu a hádajú sa koľko tam je mesiacov. Jeden hovorí, že dva a druhý, že tri. Ide okolo tretí a oni sa ho pýtajú, koľko je na oblohe mesiacov. On sa zadíva a po chvíľke sa spýta:
\"A v ktorom rade?\"

Príde babka do predajne s hračkami a vraví:
- Včera som tu kúpila svojej vnučke skladačku puzzle a ona to mala za päť minút hotové. Nemáte niečo ťažšie?
Predavač jej vraví:
- Viete čo pani? Keď je vaša vnučka taká šikovná, tak jej kúpte päťnásť deka strúhanky, nech z toho skúsi poskladať rožok.

Viete, čo sú posledné slová krátkozrakého v lese?
\"Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom veľkom kožuchu?\"

Viete, ako dopadne blondínka na vysokých opätkoch?
Na hlavu.

Ako pánboh stvoril ženu?
Najprv stvoril sliepku, potom hus a potom sa mu minulo perie.

Blondínka bola v milionárovi. Hneď na prvej otázke použila žolíka \"zavolám známemu\". Zavolala svojej mame a opýtala sa:
- Mami, ktorého žolíka mám použiť? Opýtať sa publika alebo 50 na 50?

Na súde:
Pýtajú sa ženy mafiána:
\"Viete čo vás čaká za krivé svedectvo ?\" \"Áno, norkový kožuch a strieborné BMW!\"

Chceš ma? Už ma malo veľa ľudí, niektorí aj trikrát a málokto sa sťažoval. Tak sa ponáhľaj a čoskoro budem s tebou. Už sa na teba teším..
Tvoj infarkt.

Nastúpia deti do autobusu, sadnú si a obsadia celú štvorku. Nastúpi starček s paličkou a už sa mu neušlo miesto na sedenie. Ide autobus do zákruty, starček sa šmykne sa spadne. Chlapček mu hovorí:
\"Keby ste mali na tej paličke od spodku gumičku, nespadli by ste.\"
A starček mu na to odpovedá:
\"Keby bol mal gumičku tvoj otec, mohlo byť jedno miesto na sedenie voľné...\"

V policajnom aute dostali policajti vysielačku. A zrazu sa im začne hlásiť centrála. Prvý vraví druhému.
- Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť?
- To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*.
Policaj stlačí tlačítko a povie:
- 8600 korún čistého.

Syn hovorí mame:
- Mami, horí lampa.
- Nehovorí sa horí lampa, ale lampa svieti.
- Tak mami, už nám svietia aj záclony.

Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta:
- Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?
- Ja nemôžem, ja mu nesmiem volať do práce.


Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:
\"Ako to Dežo, ze čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?\"
\"Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.\"

Príde chlapík k doktorovi.
\"Prosím Vás naočkujte mi kvapavku!\"
\"Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?\"
\"No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar je taká strašná sviňa, že mu to doprajem.\"

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Mama, mama! Už viem, prečo je otecko taký tlsťoch!
- Prečo?
- Každý deň, keď odídeš do práce, príde k nám teta Klára a nafukuje ho cez pipíka.

Policajt na Záhorí zastaví vodiča a hovorí mu :
- Pán vodič , nesvietia Vám heligóny!
Vodič mu na to:
- To niesú heligóny, ale halogény.
Policajt chvíľu porozmýšla a hovorí:
- Počúvaj, nezdá sa ti , že si nejaký suterén?

Viete aký je rozdiel medzi ženou a fazuľou?
Žiadny, obe potrebujú veľký kolík aby ich to neťahalo k susedovi.

Sedí bača na vŕšku a pozoruje stopárku. Stopárke zastane auto, ona sa nakloní vodičovi do okna, on ju doň privrzne a znásilní.
Bača sa na to všetko pozerá a zamyslí sa:
\"Tak na to auto nemám, ale tie dvere...to si kúpim!\"

Záchranka priviezla na kliniku muža, ktorý na ulici odpadol. Keď ho vyzliekali, zo zimníka mu vypadol lístok:
,,Mám cukrovku a nie zápal slepého čreva! To mi už tri razy vyoperovali!\'\'

Anča doma otvorí chladničku a niečo tam hľadá. Vidí to jej muž Fero, zdvihne Anči sukňu a šup jej ho tam. Anča na to:
- Fero, ty si už taký sprostý, ako tí chlapi v robote.

Náčelník má s policajtami hodinu fyziky:
\"Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozeberieme si problém: Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú len kolesá, takže motor tiež zanedbáme.
Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh, všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú zanedbáme a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec. A čo robí štvorec, keď sa točí? Drnčí.. \"

Aké zvieratá majú ženy najradšej?
Líšku za krkom, Jaguára v garáži, tigra v posteli a vola na služobnej ceste.

Šestnástka ide na svoje prvé rande a má isté pochybnosti čo a ako. Matky sa pýtať hanbí a tak pre istotu ide za babkou, nech jej poradí.
- Ej, dcérenka moja, musíš si dávať dobrý pozor na dnešných mladých chlapcov. Chcú všetko naraz. Najskôr sa ťa pokúsi pobozkať, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ťa pokúsi chytať za poprsie, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ti pokúsi vsunúť ruku medzi nohy, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Ale najväčší pozor si dávaj, keď sa bude chcieť vyšplhať na teba. To mu vôbec nedovoľ, lebo pripravíš našu rodinu o česť a dobré meno.
Na druhý deň ona pribehne za babkou:
- Mala si pravdu vo všetkom. Ale nenechala som ho pripraviť našu rodinu o dobré meno. Vyšplhala som sa ja naňho a teraz jeho rodina príde o česť.

U policajtov na záverečných skúškach. Skúšajúci sa pýta:
- Predstavte si, že idete po parku, zrazu k vám pribehne nádherná mladá žena a kričí \"Práve som bola znásilnená!\" Čo urobíte?
Mladý policajt:
- Ihneď vykonám rekonštrukciu zločinu!

Ide opitý muž z krčmy, oprie sa o stenu a začne zvracať. Po chvíli pribehne pes a začne očuchávať zvratky. Opitý muž sa pozrie dolu a vraví:
- To kde som zjedol toho psa?

Mladá neskúsená cigánka sa vydáva, a tak sa pýta matky:
\"Mama, čo mám vlastne robiť počas svadobnej noci?\"
\"Nič sa neboj, dcéra moja, Deži Ti dá to, čo má najradšej, tam, kde Ty cikáš!!\"
Dcéra rozmýšla, a hovorí:
\"Ale mama, prečo by dával adidasky do drezu??!\"

- Moja svokra jazdí ako blesk.
- Tak rýchlo?
- Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.



Do krčmy vbehne chlapík, ktorý už má trochu vypité a zreve na krčmára:
- Dva rumy a dve borovičky, kým to nepríde!
Krčmár mu v momente naleje, chlapík to hodí do seba a opäť zreve:
- Dva rumy a dve borovičky, kým to nepríde!
Keď mu to krčmár leje asi po desiaty krát pýta sa ho:
- A máte vy to vôbec ako zaplatiť?
Chlapík buchne po stole:
- A už je to tu!

- Keď sa tak na teba pozerám, taká si škaredá, že ani neviem, prečo sa vlastne s tebou milujem.
- No, ale voľačo vo mne musí byť predsa pekné, či nie?
- Áno, máš pravdu, ale aj to bude o chvíľu už vonku...

- Pán doktor, čo je s mojim šteniatkom? Lebo keď mu dám povel, vždy odpadne.
Doktor na to:
- Tak to vyskúšajte.
Chlapík sa nadýchne a z plného hrdla zreve:
- ĽAHNI!!!

Príde malý Ferko s kamarátom Jožkom za svojou 90 ročnou babičkou:
- Baaabiii, a ty môžeš mať deti?
Babička s úsmevom:
- Nie Ferko, ja predsa nemôžem mať deti.
Ferko sa otočí na Jožka a zvolá:
- No vidíš, hovoril som ti, že babka je SAMEC!

Sudca sa pýta róma. Obžalovaný pichol ste tu prítomného tri-krát nožom?\"
\"Nie iba raz, ale vidlami.\"

Dedka prešiel parný valec. Babka nevedela čo s ním, tak ho dala predo dvere ako rohožku. Ľudia chodili, utierali si do neho mokré topánky, dedko prechladol a zomrel.

V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa:
\"Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?\"
A manžel rozmýšla:
\"Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.\"

Dežo z Hornej Lehoty si berie Eržiku s Dolnej Lehoty. Prídu kamaráti a hovoria:
- Dežo, čo si somár? Prečo si ju berieš? Veď Eržika je kurva, veď sa vyspala s celou Dolnou Lehotou!
A je po obrade. Na ďalšiu sobotu opäť Dežo z Hornej Lehoty si berie Eržiku s Dolnej Lehoty. Prídu kamaráti a hovoria:
- Dežo, si somár či čo? Sme ti povedali, že Eržika je kurva, že sa vyspala s celou Dolnou Lehotou!
- No a čo, som sa tam bol pozrieť, veď to nie je taká veľká dedina!

Ide muž okolo cintorína a vidí ako hrobár vykopáva všetky hroby. Nejde mu to do hlavy a tak ide za ním a pýta sa ho:
- Počuj, hrobár a prečo vykopávaš všetky tie hroby?
A hrobár mu na to hovorí:
- Ale, hovorili mi, že tu je bomba a tak evakuujem.

Sedí bača na vŕšku a pozoruje stopárku. Stopárke zastane auto, ona sa nakloní vodičovi do okna, on ju doň privrzne a znásilní.
Bača sa na to všetko pozerá a zamyslí sa:
\"Tak na to auto nemám, ale tie dvere...to si kúpim!\"

Rozprávajú sa dvaja muži:
- Ty, počúvaj a o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou?
- No, o tom o čom my.
- Svine.
Prišla blondínka, sekretárka, do práce. Zrazu vidí ako vynášajú gauč zo šéfovej kancelárie. \"Vari som prepustená?\"



Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:

- My v pondelok začneme stavať hotel, a v piatok sa v non už býva.

Francúz nato:

- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.

A Slováčisko hovorí:

- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opitý.

Príde malý cigánik domov celý špinavý. Keď ho mamka zbadá, hneď ho pošle do kúpeľne umyť sa. Umýva sa cigánik hodinu, dve a po tých dvoch hodinách kričí mamke:



- Mami, už zišla ročná špina.

Mamka sa naňho pozrie a povie mu, aby sa umýval ďalej. Umýva sa cigánik ďalšiu hodinu a po tej hodine sa ozve mamke:

- Mami, už zišla dvojročná špina.

Mamka mu opäť povie, aby sa umýval ďalej. Umýva sa cigánik ďalšie dve hodiny a po dvoch hodinách kričí mamke.

- Mami, už vidno sveter.



Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou. Na druhý deň hovorí lekár:

\"Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!\"

\"Boha ja toho kostolníka zabijem!\"



Sedí chlap v autobuse a zazvoní mu mobil.

Chlap ho zdvihne a počuje:

\"Nazdar Fero.\"

On na to\"

\"Ako si ma tu našiel?\"



Príde pacient do laboratória s 3-litrovou fľašou moču.

\"Už vám chýba iba kýbel hovien.\"

Hovorí mu laborant ironicky.

\"Počítal som s tým...\"

vraví pacient, vyťahujúc ho spoza chrbta.



Stopuje róm na diaľnici. Nikto mu nechce zastaviť, až po dlhej dobe mu zastaví skín. Róm:

\"Prosím Ťa zober ma do mesta. Žena mi ide rodiť.\"

Skín pozerá na neho a hovorí mu:

\"OK, ale pod jednou podmienkou!\"

\"Jasne, všetko na svete.\"

\"Celú cestu, jak pôjdeme, budeš mať v ústach tenisovú loptičku.\"

Róm sa začudoval a hovorí:

\"Hmmm. No dobre, ale ja žiadnu nemám. Máš mi dajakú požičiať?\"

\"Jasné choď za auto a tam je v strede pri narazníku na ťažnom!\"



Vojde bača do chalupy, zapne svetlo a chalupy nikde.



 Cez deň to breše a v noci to pláva. Čo je to?

- Svokrine zuby.



Rozhovor:

\"Ty, boli sme v Egypte na dovolenke. A vieš, akú tam mali najväčšiu pamätihodnosť?\"

\"To je jasné, pyramídy...\"

\"Nie. Náš autobus!\"



Idú traja blázni po poli a nájdu mínu. Začnú si ju pohadzovať a zrazu im vybuchne. Jednému to odtrhne ruky, druhému nohy a tretiemu výbuch natrhne hubu od ucha k uchu. Ten, čo mu odtrhlo ruky príde k tomu čo mu natrhlo hubu a hovorí mu:

\" Tebe sa to kamárat ale smeje, ale nás to mohlo zabiť!\"



Šéf prijíma sekretárku a hovorí jej:

\"Na skúškach ste obstála dobre, hodnotenie a doporučenie vynikajúce, ale rád by som vedel, či viete dobre počítať.\"

\"Samozrejme perfektne.\"

\"Tak choďte do vedľajšej miestnosti, zoblečte sa a počítajte s tým že za chvíľu som u vás.\"





Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej:

\"Stav sa zo mnou o 100 korún, že skočí.\"

\"Dobre, ale ja hovorím, že nie.\"

Chlap skočí a blondína hovorí druhej:

\"Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí.\"

\"Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz.\"



Pišta neskoro večer telefonuje kolegovi.

- Preboha,Pišta čo chceš o pol jednej v noci ?

- Ale som v bare a neviem sa rozhodnúť, mám už len 4 možnosti : buď si ešte objednám pivo, alebo vodku, alebo pôjdem domov a dostanem bitku od ženy , alebo ostanem späť niekde vonku.

- Pišta, ale prečo s tým otravuješ práve mňa ?

- Pretože som využil žolíka a volám známemu.